cf手游ak玩多了怎么办，穿越火线手游AK47使用技巧
来源：整理 编辑：游戏装备道具 2024-03-18 13:59:49
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1，穿越火线手游AK47使用技巧
穿越火线手游AK47使用技巧AK47好不好用，在穿越火线游戏中AK47是把经久不衰的武器，今天小编来向大家介绍一下手游中的AK47好不好用，一起来看看吧！ AK47近距离使用技巧 压抢扫射爆头准 在团队个人练枪时如果敌人较少使用单点连点最好，中上的枪法在运输船近距离作战连点打头可轻松1V4+;如果敌人较多且距离较近可平移扫射，压枪瞄准头部扫射，扫射时不要看着准星扫要看着弹道是否压在敌人头部位置，压家时敌人如躲在箱子后需要立刻收枪，AK枪械穿透力较差不需要浪费子弹，快步绕过箱子将其点杀。 AK47中距离使用技巧 三连发点射杀敌快 不推荐单点杀敌可采用三连发或者3-6连发速点杀敌，团队个人练枪时敌人较多中般枪法玩家单点很难稳住;例如在图中运输船练枪时敌人会躲箱子后和你打闪身，AK枪械无法有效穿杀只有3-6速点一组打出去，敌人再次闪身时很大程度会被子弹秒爆。 AK47远距离使用技巧 速点连射击中率高 如果是爆头战推荐连点，黄金AK以三发一组连点弹道几乎不变，远距离定人秒杀很有刺激感的;如果只是普通模式练枪推荐1-6发速点击杀，距离较远刻意瞄头会适得其反，预瞄胸部偏上位置速点敌人立刻会被秒爆(即使控枪不太好后几发子弹弹道也可能击杀敌人)。
2，cf手游AK47压枪控枪玩法解析
cfak47怎么压枪，这款游戏自上线以来深受广大玩家们的喜爱，小骨为您带来有关cfak47怎么压枪的相关攻略，小伙伴们快来看看吧！CFAK47使用技巧：扫射点射想把AK转的如鱼得水不是一件简单的事情，一定要打出AK47的节奏出来，AK是一把很优秀但是很不好控制的枪，本 人玩AK47 近距离时扫射，远距离事点射，不过扫射是大家一定要注意压枪，只要你学会了压AK的弹道，我可以负责任的 说你玩什么枪都没问题了，在这点上建议大家多多练习，先了解一把枪的弹道，然后在学着压枪 尽量把子弹压到一个点 上。关于点射个人推荐用C准心，加上个准心点射会好用些。平时没事干就把准心放在敌人头的位置，不要上下乱移，只 要左右平移，保持在那条线“爆头线”敌人一出来!马上开火，保证爆头。AK47点三颗最好。不要超过四颗，前四颗偏差 还不会很大，上面也说了AK47的前三颗几乎没有后坐力的。所以点射最佳节奏就是三颗三颗点射。CFAK47步伐节奏的控制你只要记住你的步伐应该和对方的子弹位置相反，并且你不能对应着对方的步伐走，和对方的步伐相反就行了!一般 在移动时弹道都是在准星的后面，理所当然的你往左走时要把准星移到敌人靠左一点的地方，往右走时反之。不少玩家 在玩AK47的时候都喜欢用螃蟹步，说白了就是左右移动，不过有时觉得后坐力大有时又觉得后坐力小，如果你一直向左 走的时候准星会放大，后坐力也会变大，这时不突然向反方向移动，就在一瞬间会有个停顿，由于停顿，准星会恢复到 最小的状态，强大的后坐力也会随着停顿消失，所以AK的步伐节奏也不可忽视，这可能是你举得比赛胜利的关键。CFAK47的控枪虽然自己大部分的AK我都使用过，但是我还是喜欢用最普通的AK47，如果一把普通的AK47你都驯服不了，我想其他 的武器你就也就别去碰了，很多玩家都抱怨AK47的后坐力太大了，根本打不着人，所以一口咬定AK不能用，其实AK的前 几发是没有后坐力的，只要大家在开枪的时候别后退或前进，因为这样会使子弹满天飞，不少菜鸟仗着AK的威力大，就 把AK47当冲锋打，拿着AK47玩命的冲，不要命的打，边冲边打还边叫：哎呀!这AK47的后坐力怎么这么大啊!这点大家应 该都知道，在CF中，只要你在开枪的时候，后退或前进，哪怕是M4A1、MP5弹道也会满天飞的。一般AK的前三颗都是没 有后坐力的，哪怕你走螃蟹步，只要你枪法够拽，我相信照样可以干倒对方。压枪的作用：在于作战时将枪械置于半自动模式下，从而提高射击精度，并合理分配和节约弹道。在扫射的情况下，枪械的后坐 力也会给人带来巨大的体能消耗和负担——压枪的衍生及意义就源于此。1、弹道的高精准度。在压枪状态下，子弹有着较高的精准度，也更加容易命中对手。2、合理的分配弹药。压枪可以准确打击，保持准确命中目标，那么一梭子弹可能击杀更多的敌人。压枪的技巧：不同的抢，技巧也会有所不同。AK47：AK的弹道一直是7字型的，在端游和手游都是如此，所以小伙伴们练习压枪的时候要反着方向来，可以先扫射几次熟 悉下枪感。
3，开心一刻笑话大全
哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。再看看细分的72则笑话男生篇游戏(6则)1、好惨给哥们打电话：干嘛呢？哥们：看孩子。。我：嫂子呢？哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。。。2、看命我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。3、没事父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......正当我不知怎么辩解时。一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……4、兄弟记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”5、保护大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。6、晕车最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。这时室友看见问：怎么了？不玩了？我淡定答道：MD，晕车了！室友一旁凌乱中。篮球(6则)1、附体快考试了……求科比附体，单科81分。求火箭队附体，22科连续不挂。求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。2、笑场高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！裁判和场外所有观众全笑翻在地。3、回家话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”4、海报某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，都有贴海报，以助声威。历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”5、成交1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，总经理问：“你最大的特点是什么？”18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”6、仗义昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”足球(6则)1、你走巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。2、错了以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。3、争吵世界杯期间，夫妻两个争遥控器。丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？4、机会球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”5、作文老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。6、解释男：我有票，今天一起看足球赛吧？女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。汽车(6则)1、不是一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”“不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。”2、假装坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。3、用心记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…4、管用妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。” 妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。” 丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。” “嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”5、无语大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。谁能告诉我为什么？ （BYD，表示无语！）6、调换豪华轿车上载着一个大老板。经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。模型(6则)1、尴尬我买了一个高仿Iphone X的手机模型，然后跑到广场上假装打电话，说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，这时有好几个美女过来安慰我，正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：“小伙子，你的手机浮起来了。”那场面特别尴尬。2、小气女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。3、假期朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。4、坦克一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。服务员看了一下说：“你的钱是假的”。小男孩说：“难道你的坦克是真的？”5、理由下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……6、夸我一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。数码(6则)1、涨价一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！2、微信一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……兄弟们，不要贪便宜啊。3、诚实小明不小心把爱疯4掉到河里。河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”4、捆绑有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？服务生说：“哦，我们这叫捆绑式汤羹，您不喜欢可以不用这只虫子。”5、猫病用户：我怎么总是上不去网啊！客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！客服：！！！！！6、危机老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”女生篇情感(6则)1、剩饭女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”男朋友：“你倒是给我剩啊！”2、暗恋从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。3、脑子本人女，跟师姐合租。今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～4、好累公司大龄剩女，终于交往了一男友。有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”王姐：哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。我……竟然无言以对～5、担心一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？6、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……自拍(6则)1、没瞎别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。2、合照本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”“别了别了，都那么老了，有什麽好照的。”边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。这…我是不是该开口再叫他一次呢？3、文明有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。4、输液前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。5、现在的女孩子活得太累了。发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。因为都活得努力，所以惺惺相惜。6、神器群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”服装(6则)1、高点妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！妻子：我俩谁穿的效果好？丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？妻子：你就不能换个说法吗？2、显胖有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”老公说：“行！”我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”3、下来第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”拿你妹，我是付了邮费的，送下来。4、建议老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。5、委屈老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。6、懂啥我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”减肥(6则)1、太胖一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？医生：………2、改行我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”3、蹭饭闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。于是我问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！4、决定今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”我倒……5、真理最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！事后感觉哪哪不对劲。6、救命一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”宠物(6则)1、奇怪记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………2、习惯几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。3、剪发我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”老板说：“它敢吃屎你敢么？”我朋友不服：“我要是敢呢？”老板说：“那我给你剪也收100！”4、表亲前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……顿时笑喷......5、去死蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”6、猫步一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～美食(6则)1、打饭今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”2、慢走为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？3、无敌人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。4、吃纸几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨：" 这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！" 女领队看了我们一眼说：" 你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"5、火锅光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。我仔细想了一下，这不就是火锅吗？6、不服记得读大学时，认识了一个印度朋友。我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞......那我也没办法，只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。
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